SOY YO...

En realidad primera vez que me atrevo a hablar en primera persona, antes no me provocaba, me faltaba terminar de caracterizar mi ultimo personaje, y solo era necesario cerrar o colgar algunos sentimientos o pensamientos que pasaban por mi cabeza, al mismo tiempo que siendo un completo desastre en temas informáticos, pensaba que las irreflexiones que publicaba, solo las leía yo, pero en mi exploración primariosa de los atributos del Blog, descubrí que hay un contometro de visitas que supera los 100, algo que sinceramente no imaginaba, ello me dio el impulso a dar la presentación respectiva, quizá esto demorara mas de un post, porque me es muy difícil hablar de mi sin contar una historia, pero bueno lo intentare, a mi modo, espero les guste, por ahora solo diré que después de un largo periodo en mi vida ya puedo respirar tranquila aun después de todas las noticias de mi ultimo fin de semana, que no olvidare contar, de la preocupación de los últimos meses, la melancolía de los anteriores, hoy no solo puedo respirar mas que tranquila sino con sosiego, ese sentimiento que a mi alma le hacia demasiada falta, solo puedo decir concluyo el show y se cerro el telon.

Sin temor a equivocarme digo que no soy la misma, pero quizá todo lo vivido me ha enseñado a ser una mejor persona, mi aventura ególatra inicio hace mas de cinco años y de pronto se me notifico sin previo aviso, un final por mutuo acuerdo, de mi parte sin mas me canse, y al mismo tiempo el camino me informo que las historias y la ruta se acabaron, fue un buen acuerdo creo yo, al final logre mi objetivo, mucho quedo de este largo viaje, anécdotas, personajes, héroes, villanos, princesas y sapos, todo aquello que hizo a esta mente atribulada una cantera de historias, que espero los logre conectar con su yo interior, ese que no sacan a pasear ni cada año viciesto por temor a dejar de ser quien son, y los haga volar y asemejar a algunas de sus vivencias, mas bien el herir suceptibilidades de mis coprotagonistas y personajes secundarios no esta ne mis planes, siempre asumo entiendan que todo es ficción, al final si alguno me conoció en realidad, sabe que mi cabeza divaga entre la fantasía y la realidad sicaria, saben y quiza algunos con gracia acepten que mis elementos no son fuego, agua, aire o tierra como son los de muchos, sino el histrionismo, la verborrea, la pasión y el drama.

NAVEGANDO EN EL TIEMPO

Aun no entiendo bien esa necesidad de querer volver a verte, aun después de todos los lamentos, acaso es sano lo que siento.

Quizá las sonrisas volvieron a mi rostro, las ilusiones al corazón, las ideas a la cabeza, pero todo ello no pudo ocultar el dolor que llevo dentro...

Pasan lentamente los días, horas, minutos, segundos, que me alejan de ti sonriendo, y una vez mas la melancolía reinicia el cronometro del tiempo y todo se lo lleva el viento...

nada menos sincero que decir, te extraño, que aun te siento, aun te recuerdo, tu olor no se borra de mi recuerdo aun lo mantengo fresco.

Que daño mas grande, el que me estoy haciendo, sin embargo
no lo lamento, porque en realidad por primera vez me entrego a lo que siento.

VENTANAS EN EL TIEMPO...

Han pasado aproximadamente diez años, y ya no se exactamente si estar nostálgica por los recuerdos gratos, triste por lo que quedo atrás, arrepentida por lo que no concluyo, o totalmente eufórica por la emoción de lo que vendrá, despreocupada, al final la intensidad y la emoción no pueden faltar, después de estos años la esencia no cambio, tan compleja como simple, espíritu libre, y curiosa de conocer lo que el destino tiene preparado.

Sentada en el comedor de la sala de Madeleine, sábado por la noche, cigarro en mano y una copa de vino sobre la mesa, leyendo antiguas revistas españolas que Madeleine atesora, esperando la llegada de Margot y Víctor.

Mientras tanto pasaban por mi cabeza, imagenes de la ultima vez que había estado sentada en esa mesa y en la misma situación...

De pronto Madeleine irrumpe paseándose con un peine en la mano y un lápiz labial en la otra renegando entre dientes y sin mas grito: Abre las cortinas o vas a llenar por completo de humo la habitación, ya deberías de haber dejado ese vicio te vas a matar y nos vas a matar a todos...

Ok, negrita no te enojes atine a decir, en cierto modo avergonzada y por otra parte con fastidio, ya había pasado bastante tiempo de la ultima vez que alguien me había llamado la atención, como si fuera mi madre, sin embargo era la negrita no podría discutirle nada, solo sin protestar me puse de pie y abrí la ventana de la sala y de pronto mi mente dio giros y giros volando hacia el pasado, exactamente a aquella noche de primavera un jueves 30 de septiembre para ser exacta, era como si al abrir las cortinas de aquel departamento Barranquino, estrategicamente situado en un quinto piso, el mismo que permitia ver el puente de los suspiros y disfrutar del paisaje bizarro pero acogedor de aquel Barranco que no duerme de noche, o al menos que yo recordaba, hubiera en el acto abierto un portal con mis recuerdos, podía sentir hasta el olor y calor de la noche, el ligero bochorno de la primavera y el olor de buganvillas floreciendo mezclado con el humo de un cigarrillo lleno de historias.

Quizá no hay limeño, que ose decir que halla disfrutado de la bohemia de lima y no guarde un recuerdo en la memoria de una noche barranquina, pero no de cualquier noche, sino de esas noches mezcladas entre rastas y trovadores, entre copas y canciones, entre vino y abrazos, entre ideas y pasiones.

MOMENTO...

Siete dias sin fumar, varias noches sin dormir, ideas sueltas en la cabeza, un abrigo que no da calor, y un payaso mudo arrinconado en el closet de la habitacion.

Costumbres cambiadas, frases no repetidas, sonrisas jamas denuevo dibujadas.
Duda, nostalgia, decepcion... y una lagrima cayo...

Quiza, la ultima, quiza no, pero hoy solo eso vasto, parece que ya no eres verbo en mi corazon...

DIA SEIS

Hoy entendi que todas esas voces que nadaban en mi cabeza no eran simplemente la señal clinica de que estaba enloqueciendo, quiza todo se debio a detenerme en el dia seis, preguntarme a mi misma porque me encontraba en piloto automatico, porque habian sentimientos que ya no importaban, acaso yo ya no era la misma, acaso mi cuerpo albergaba a una persona completamente ajena a mi... o quiza solo era producto de que habia iniciado el invierno en mi vida.

Digo el invierno porque yo pienso que las personas tenemos etapas en nuestras vidas que se asemejan a las estaciones. Cuando descubrimos un sentimiento que nos hace felices, nuestro corazon empieza a entibiar y dar latidos que se asemejan al tibio candor primaveral, luego nos aferramos a ese sentimiento y lo llevamos con nosotros, lo cultivamos, y se vuelve mas intenso como el verano, y cuando sin precisar acaba, asi como el otoño se lleva las hojas de los arboles, el dolor se va llevando toda nuestra fe, y nos deshoja hasta convertirnos en solo un tronco seco, luego llega el invierno una etapa en la que por mas frio y viento y nieve que caiga, ya no hay mas hojas que tirar, porque hemos acorazado al corazon se encuentra recubierto por capas de madera seca, y quiza ahora ya nada importe, solo sobrevivir hasta que el frio pase, pero aun con todo y lo triste que puede ser acorazarse, lo bello de ser humanos es que asi como las plantas esconden bajo esas capas de madera sus raices, nuestras raices tampoco mueren, siguen vivas, porque debajo de esa madera muerta siempre habra un delgado tronco verde por madurar, que inevitablemnete volvera a disfrutar muchas primaveras, descansar en varios veranos y deshojarse junto con el otoño para volverse nuevamente fuertes en el invierno.

Y asi me siento yo, en el inicio del invierno en mi vida, tiempo para que las heridas sequen, tiempo en que habra que demostrar que la madera de la que estoy hecha no se humedece ni se pudre con la humedad ni con el frio, ya se dejaron atras las lamentaciones, no dejaste tiempo para mirar hacia atras, tampoco decidi hacerlo, quiza porque el otoño imprimio cada hoja caida en la memoria, y solo quedaron recuerdos vagos, de esa loca primavera que hoy hacen que inicie un muy frio invierno.

"SE ME OLVIDO OLVIDAR"

Un mail con mi foto posando, diciendo una solo frase "TU", tomada por el canalla de mis pasados sueños y actuales pesadillas, quiza con intenciones melancólicas, o perniciosas propias de él.

Raro, pense, que diablos le estaria pasando por la cabeza a ese hombre para que me mande un mail con mi foto...

Despues de demorarme tres minutos en mi duda, solo atine a presionar la tecla suprimir, pensando al mismo tiempo para que guardar correos innecesarios, cosas del pasado, que no guardan mayor sentido lógico.

Despues de pasadas las horas me puse a meditar al respecto, acaso solo las mujeres somos aquellas maniaticas compulsivas que recordamos al ex ser amado, al que nos hizo daño o mejor dicho al que dejamos nos haga sufrir bajo pretexto del amor, e isntintivamente buscamos tener un simple acercamiento sea cual sea, o con la excusa que sea aun siendo la mas tonta, y llegue a la conclusión que no, los hombres tambien sufren de esa enfermedad, la enfermedad del olvido de olvidar, aunque muchas feminas lo duden, y saquen la bandera del feminismo acerrimo.

Al final ambos sentimos, somos frágiles ante el amor, o peor aun, somos frágiles ante nuestra propia vanidad, es mas facil pensar que hemos olvidado a saber que nos han olvidado.

Quiza en los hombres sea un poco de los dos, quiza las mujeres no seamos muy distintas, al final todos queremos saber que nos aman o saber que fuimos amados.

Todos creemos ser liberales sin saber que es en realidad la libertad, ignorando que la libertad esta es nuestra escencia y en nuestro corazon, idealizando patrones , las mujeres buscando liderezas de plástico como Carrie Bradshows, mas indecisas y temerosas que niñas puberianas, o hombres al estilo nick tuck, con problemas edipicos y de soledad, que solo buscan ahogar su infelicidad saturandola de placeres momentanoes, al final nadie sabe lo que sucede dentro de las cuatro paredes de una habitación o dentro de la cavidad de cada uno de nuestros corazones y cerebros.

Solo se que no hay un modelo, no hay una vertiente, todos absolutamente todos, mujeres y hombres somos diferentes, sin embargo todos buscamos lo mimo, ser felices.

En que etapa la falta de amor propio y de seguridad se nos olvida, olvidar, para protegernos de lo que nos hace daño y seguir con nuestras vidas.

Por eso atesorar recuerdos, guardar fotos, solo hacen revivir de manera maquiavelica y masoquista lo vivido, cuidar la salud mental es lo mejor que podemos hacer, ser prácticos y no aferrarnos a cosas sin sentido, hagamos un suprimir a nuestros recuerdos y un back up de nuestros momentos felices con nosotros mismos y de nuestros propios logros, y tengamoslo como una herramienta de emeregncia para los momentos dificiles, asi nunca olvidaremos quienes somos ni cuanto valemos y sobre todo hacia donde vamos, y seguiremos avanzando en nuestra caminata hacia la felicidad, sin mayor retrazo.

Al final solo recordar algo, el tiempo es el mejor amigo para el olvido y la esperanza.

UN SABADO CON MI MEJOR CITA: "YO"

Despues de 1 mes y 20 días sin novio, saliendo de una relación nociva y enfermiza pero a la vez muy apasionada y ardiente, un posterior intento fallido de relación free con un amigo y muchas salidas a olvidar, me encontraba una vez mas con el problema de siempre de no tener una pareja estable, hormonas revueltas y sentimientos de culpa.

Primer problema aceptar que despues de haber terminado una larga relacion que me dejo llorando como una quinceañera, que quiza lo unico que extrañaba hoy era un buen beso apasionado que me llevara a perder los estribos y muchas cosas mas.

Segundo problema, encontrar al hombre indicado que me haga olvidar el hechar de menos a ese canalla que me hizo pasar tan buenos momentos, uno que no solo estimule mis sentidos sino que tambien mi intelecto, lamentablemente no soy muy sencilla, quiza no soy exigente en lo físico pero si en lo intelectual, una buena conversación que provoque algunas risas, denote seguridad y experiencia, pueden hacerme volar, sin embargo esa combinación puede ser fatal.

Tercero cuidar el corazon, evitar sentir y al mismo tiempo ser descenfrenada y olvidarme de todo, y sobre todo salir satisfecha como para no tener la necesidad de regresar a la misma sala por una nueva función, y asi asegurar que todo culmine al salir de esa habitación.

Esta vez paso algo algo distinto, quiza al salir este sabado de la ducha derreti mi armadura, y solo me vesti con el mejor aleado para estas etapas, me vesti y reforce de mi, una mañana de sabado complicada tuve que ir a la oficina, pase la tarde con una amiga acompañandola de compras, y luego al llegar la noche decidi, apagar el celular, ir por unas cervezas, una cajetilla de cigarros y unos cabanosis, perfecto combo para una noche con la mejor cita despues de mucho tiempo una cita conmigo, puse musica de sabina, me tendi en la terraza de la casa en una mano una cerveza bien helada y en la otra un cigarrillo, reocordando cuando habia sido la ultima vez que me habia tomado un tiempo para mi, para escucharme, para saber en que orbita estaba, si ya habia olvidado a aquel canalla o en que etapa estaba, poniendo en ranking las ultimas conquistas, disculpandome imaginariamente con los que no quedaron muy conformes con la despedida, y riendome en silencio de aquellos galanetes con el complejo de alfies que pensaron encontrar en mi una dama herida.

Luego la noche avanzo la embriagante brisa de verano, el efecto del alchol y la ncicotina dieron paso a un estado de relajación y paz interna, que hace mucho no había sentido, quiza fue mas fuerte y relajante que algunas noches de fingimientos entrelazada con cuerpos sudorozos, que cubrian placeres inmediatos y al dia siguiente generaban grandes vacíos, me perdí en mis pensamientos y alucinasiones, me deje volar por completo, la imaginación recubrio mi cuerpo de exitación y placentera suavidad, dejandome estallar por completo en un frenesí constante.

Quiza fue producto del alchol, de los recuerdos, aun no lo se, quiza sera motivo de otra conversación, pero solo puedo decir que este sabado por la noche y despues de muchas noches mi mejor cita fui yo.